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心情写记

面对一些事情，我觉得好无力和无助，看见朋友勇敢地去追梦，而我的梦呢？我到现在还看不见。

我想，我好没用。

每一件事情，几乎都给我搞得好复杂，人际关系也好，事业也好，连曾经令我很骄傲和让人佩服的毅力和自信心都几乎在一夜之间荡然无存。

有时候，人在谷底面对太久的黑暗，要再面对那很久没见的阳光，是很艰辛的。

我，简颖君，曾经可以大大声地说：“没什么事情是我简颖君办不到的！”虽然现在我也可以大大声地说出这句话，但我心里知道，那感觉已经不同以往，以前是很有气势的说出；现在是很不确定的感觉。

一个人开始否定自己，这将是注定失败的第一步。

生活中的很多道理我都能明白，但我终于明白的是，说很容易，要付诸行动真的不易。

我时常和小孩子说道理和叫他们要有信心，但他们却不知道，原来，他们的简老师是最不明白人生道理和最没有信心的人。

我的人生从19岁到现在没有真正算是为自己活过。伤害我的人，你们很厉害，把一个曾经对人生充满期待的人击垮了，你们办到了，给你们一个响亮的掌声。但同时我也非常渴望用那双给你掌声的手把你们一个一个给拍死！

或许，大家都会觉得我好黑暗，整天在自怨自艾，怨天尤人。但是，我可以说的是，人人都有被阳光照着的一面，同时也会有背光的阴暗内心。

回顾。终结。期待

一年又七个多月吧！

我没回来了。

 

这是流浪者的温暖小窝，

我没回来并不代表我这个流浪者已不再流浪了,

是因为我是个懒惰的流浪者。

 

这一年又七个月，

经历了大学最忙的时刻，

人际关系的最后冲刺，FYP的忙忙碌碌，最后在今年三月结束了大学生身份–我毕业了。

 

毕业代表失业，

我什么都不是了，

不是学生也不是刚被裁员的工作人士，

我是零工作经验，在等待工作机会的无业游民。

 

这时的我，终于体会了什么叫意志消沉，

终于知道失业人士在等待工作机会时为什么会从自信勃勃逐渐的变得意志消沉。

原来，

等待是多么的可怕。。。

在等待的过程中，

当什么消息都没有的时候，

人，就是爱转动自己的思绪和揣测心里，

开始怀疑自己的学历、能力，甚至是外表也可以是阻碍工作机会的因素之一。

也就这样从自信凛然逐渐的开始怀疑自我，最后落得自信全无和自我堕落。

 

十一月结束学业，

经过三个月漫长的等待，

有一个夜晚，突然地，

脑筋一闪而过–我要当老师，

就这样，

在第二天原本要到我梦寐以求的新加坡面试工作的早上（ps: 我本来就不喜欢新加坡，是因为我的爱人在那里工作，所以才会“梦寐以求”的想到那里工作）

我做出了一件非常棘手且影响我今后前途的决定–我不去新加坡面试了（ps：其实影响我放弃的原因还有一个，就是那份工的福利不好又薪水低）

就在那天早上，

我拨了一通电话到宽中去，

果然，真的还有空缺，

当天中午，我就把履历表递呈到了人力资源部，

也很快的，傍晚时分接到了通知第二天去面试的电话通知。

 

对于那时的面试情况，印象不能说模糊也不能说很清楚，

总而言之，

我就这样的当起了老师。

 

大家都说当老师好，什么假期多，适合女生的工作，

但对我来说，我做的并不开心。

原本立志要做个教好学生做人道理的好老师，

到最后才发现原来现在的小孩已经被不良思想和网络游戏荼毒了他们应该在这个年龄该有的纯真心灵，

我真的觉得累了，

原来后母（从中间接替另一个老师的老师的俗称）真的很难当。

 

其实在这个备受折磨的日子里，

有笑也有泪，也领悟到了一些事情、社会现象、家庭问题带来的后果。

对我最大的思维震撼是，一个不和睦和破碎的家庭对小孩的心理发育真的影响太大了，

往往在班上调皮、耍坏、顶嘴、懒惰、不爱交功课、不认真读书的小孩，追根究底都是家庭因素造成的，

所以要结婚真的要想清楚，而且最重要的是沟通。

不要动不动就离婚，厌倦了伴侣就不要当货物般的丢弃再找新的回来填补，

其实，人是一种容易习惯于现状的动物，

厌倦了不代表不喜欢，是因为没了新鲜感和缺乏一些情趣而已。

当初就是认定了对方才会决定彼此是未来道路上相扶相持的人，不应该在半路因厌倦了就放开了对方的手。

看了这么多破碎家庭下的小孩，

只希望这些事情不要发生在我的身上，

因为我想要个幸福的家。

 

哎…

2009年也来到了最后几天了，

我还是有点彷徨，

徘徊在换不换工之间，

徘徊在要用怎样的决策面对明年的小家伙们，

徘徊在要怎样周旋于变化多端的上层。

 

期待明年不做后母可以过得更好，

期待小家伙们可以乖乖听话和用功读书，

期待小家伙们可以学懂人生道理和待人处事。

 

 

最后，

期待我可以找到属于我的真正人生道路。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这一天还是来了

这一天还是来了……

那就是开学天！！！

 

心里是害怕多余期待

为什么呢？

因为怕很多不该再发生的东西又发生

但我渴望这些东西不要在这最后两个的学期发生

神啊！我虔诚、诚恳的向你许下的这个微小愿望希望您会听见

（听不见也希望你看到我在写的东西，但天上有这么发达吗？？）

 

开学的第一天

很久没有这样早起咯！！

很想念这段清晨时间

这是因为我想念宽中

想念那段回想起来原来是那么快乐的时间

哈哈…….矛盾！

 

其实我知道我不应该再往回看了

我应该要往前看

朝目标迈进

可是 我的目标又在哪里呢？

我只知道我要赚很多很多的钱！

哈哈…….

 

第一天就写到这样灰暗

不可以！！！！

我要醒了！！！

人也有梦醒的时候

我也该梦醒了

 

加油吧！

礼物 。 了解

新学期

这是个短学期

已经过了三个星期了。。。

 

开学前几天

我扭到了脚

痛到我不行

生平第一次看铁打、被抱扎成猪脚、第一次用了拐杖

第一次的扭到脚还成就了不少第一次

 

秒针滴滴答答的一步一步在做着圆周运动  秒针的位移始终还是会回到零的时候

但是 我可怜的脚 还是回不到正常状态

这一次的经验让我了解到双脚健康的重要性

缺一不可

 

这是开学前我送给自己的第一份礼物

 

开学了

新学期 新开始

我给自己换了个班

但愿会有好的开始吧！

 

这是开学时我送给自己的第二份礼物 

 

第一份礼物 看似坏

其实也不坏到哪儿

其实让我了解到了一件事

朋友和自己的关系就像一双脚

如果没有了朋友就像没了一只脚

只剩一只脚 再怎么站 再怎么找办法

也不可能像是拥有两只脚时 这么容易地就支撑起一个庞大身躯

所以朋友就是另一只脚 在你需要时 他会和你一起面对风雨

 

第二份礼物 看似好

其实一点都不好

这也让我了解到了一件事

时间 地点 人 事 物 统统都换了

但是之前的问题没有解决 那换了也等于没换

因为问题始终存在 物质不灭定律 原来是这个意思

东西不会无中生有 也不会因为改变了它的形态和空间而说它不再存在

 

真亦是假 假亦是真

真非真 假非假

到底谁是敌 谁是友

谁是真心接近你 谁是假意接近你

我不知道 但愿我没看错人。。。

 

闲情逸致

哈哈

难得我可以连续两天上来写

不可思议~~

 

今天凌晨

我看了一些在国外留学的同学的生活照和不落格

突然又再次很向往那种有美丽风景 异国风情 校园生活 的留学生涯

结果越看越投入 忘了我其实正在考试 在找资料中。。。。。|||

 

想不到我的心 我的思绪

其实是还在向往着这样的生活的

向往的梦又被挑起了

还真的忘了

原来我还在马来西亚 还在一个没有校园的地方求学！！！

 

终于明白为什么catharsis theory被推翻了

因为外在的刺激分子是不会为你疏解或发泄内心的向往因素的

它只会越来越刺激你内心的向往 使你的向往变成行动

 

从学这个理论以来

确实怀疑过它的存在意义。。。。

 

今天还真清闲

但我这准清闲到今天的傍晚

这是底线

 

是读书的时候了

 

回到现实吧。。。

 

无奈。。。。

欲哭无泪

哈哈~

看到我上来写东西就肯定没好事咯~

 

对咯！

真得没好事。。。。

 

今天考了第一科

不知要怎么办才好

看来阵亡的日子里我不远咯！

 

这个学期啊！

真不知是怎么搞的？！

做什么都不顺心。。。

第一次不知道要怎么考这次的考试

 

第一

老师的讲义可以第一次读到让本人在一旁发火和情绪烦躁

因为我也不知要怎么形容那份讲义了。。。

有机会看了就懂我在说什么

 

第二

本人很懒惰

第一次偷懒不常去上一个4 credit hours的课

真是自挖坟墓

 

第三

创了本人第一纪录

以前再不怎么听课 但至少也懂老师在说什么 重点在哪里

现在5科只有1科知道在上什么罢了哦！

其他4科好像在游魂。。。。

 

真不知这个学期的成绩该用什么态度来看待

 

无脸见父母啊！

 

宝贝啊！不要像我一样哦！

我们今年算是蛮惨的一年吧！

做什么都不顺心。。。。

 

我，简颖君！

以前的那股冲劲去哪里了啊？

快快找回来！

我是打不到的铁人！

还记得吗？

我要变强！

进化的时间到咯！

 

 

为什么就不能单纯的过呢？

为什么人就不能单纯的过呢？

最近非常不喜欢为功课设计一堆广告，因为不是被拒就是东西传达不出产品所要带出的讯息。

我承认，其实我并没有多想就花了一堆不知道是什么的东西来！其实是我不对！

我画的是我喜欢的东西，而不是为了要推销东西而画的。

平时的我很不喜欢推销员推销一堆东西给我，

讨厌在那里无谓的、睁眼说瞎话的、死缠着你不放的一味说自己的产品有多好是多好的。

 

但是呢，

读了这科，画画不再是单纯的画自己喜欢的东西，

我所谓的画画就是设计一堆要推销自己的产品有多好是多好的广告图，

平时就不喜欢被人篇，但是现在我却要用尽手法来骗人上钩来买自己的产品，

哼！

是不是很矛盾？

 

现在又在烦要怎么设计了，真是烦！

 

这几天没什么事做，一时兴起看见杯上的snoopy手痒痒的就画了起来！

还很开心的，迫不及待的要把颜色上完，好想快点看到成品，

这几天放学会到来已经很累了，但是看见这幅未完成的画摆在桌上，再累也会提起画笔坐下来上色，

感觉除了开心，自在，不受这些要顾前思后的设计"重点"框框所限制，

还多了一份单纯，

单纯的画自己喜欢画的，画传达自己的想法的画；音乐也是一样的。

 

艺术本身就是一件单纯的东西，

在这个学期上了一科叫communication theory 的科目，

突然领悟了一些东西，

人们为了达到某些特定的目的，利用艺术，如图画、音乐成为一种让他们用来牟利或是达到政治目的传导工具或传播媒介，

这让艺术的本质不再单纯，

就如一杯清澈的水，在你加了一粒的盐在里面之后，

这已经不再是一杯清澈的水了，已经是一杯名叫盐水的水了，

即使那一小粒毫不起眼的小盐，当你一粒一粒的加下去的时候，已经不知不觉地在改变这杯原是清澈的水的构造了。

 

这几天是多么的开心在画自己喜欢的东西，不管怎么累都会画；

但是，

到了今天，明天要交设计图，

从我回到来休息除去睡觉、吃饭、冲凉的时间，整整过了4个多小时，我连一份设计图都没画出来，

可能就是因为不想画一些要添加了不单纯成分的画，

所以我不喜欢。

况且我真的一点点子都想不出来。

或许这是我的问题，也可能是我不适合这样的生存方式吧！

 

无奈……..

 

单纯的世界或许不会有现在的科技和社会进步，

但是，

不单纯的世界却会为现在的社会进步带来道德退化的阴影。

 

 

我只是要做简简单单的简颖君而已

新学期开始咯！

期待又怕受伤害！

我的心情就是那么的复杂又难理解的啦！

 

开学那天的凌晨，

心痒痒就熬夜开了看了《200百磅美女》，

还以为是一部超搞笑的电影，

原来也有超感人的情节（看第二次还是哭了），

或许jenny（汉纳 也就是女主角）的那段在演唱会上的坦诚剖白唤起了我心里最深处的那段伤痛，

所以我才会哭得那么无法自拔。

 

一个人可以为了把自己心里最深处的伤痛给隐藏起来

而做出一些让人觉得狠心的举动，

再甚至是把真正的自己给忘掉、抛弃掉。

就是因为那已不是自己，

做任何事情就得小心翼翼只为了制止露了陷，

然后被人发现而被狼狈的揭发。

其实这么畏畏缩缩别人的眼光、小心翼翼的做任何事只为了迎合大家的要求、眼光、标准，甚至是闲言闲语，

目的就只是那么简单—— 让人接受和喜欢自己而已。

 

坦白说，

这样的生活真得很累人。。。

 

曾经，

因为真的很不开心 所以不想活了；

但是，

我告诉自己人生就不能这么白白的来一趟就回家了；

现在，

我就只是要做简简单单的简颖君而已。

忙忙忙！

能不能有一天可以喘一下啊？

 

这个星期六，我的生日！

能不能让我喘口气庆祝一下呢？

我不要草率的过啊！

二十岁的第一天就这么过了！

那接下来的三十、四十也要这么过啊？

不要啊！

 

变态的老师，以为我们只是做她的作业罢了吗？

30个不算很草稿的草稿图，要我们仔细一点的画，真是变态到想xx她！

变态！变态！变态！